Annie Reneau
“Ndonjëherë ndihem shumë i zemëruar dhe nuk e di pse.”
Gjithçka illoi me një pyetje të thjeshtë dhe të sinqertë nga një nënë e një djali 11-vjeçar.
Një nënë anonime postoi një pyetje në Quora, një faqe interneti ku njerëzit mund të bëjnë pyetje dhe njerëzit e tjerë mund t’u përgjigjen atyre. Kjo nënë ka shkruar:
“Si t’i them djalit tim të mrekullueshëm 11 vjeçar, (në një mënyrë që nuk do ta rrënojë), se mënyra se si ka filluar të flasë me mua (me mungesë respekti) më bën të mos dua të jem pranë tij (e kam thënë tashmë qëndrimi i keq ndaj tij është i papranueshëm)?”
Është një skenar i njohur për ne që kemi rritur fëmijë në vitet e adoleshencës. Fëmijët tanë të vegjël të ëmbël e të qetë shndërrohen në nxënës të shkollës së mesme me humor, me sa duket brenda natës, dhe nganjëherë ne jemi të tronditur duke u përpjekur të kuptojmë se si ta trajtojmë veten e tyre të ndjeshme, por të pandjeshme njëkohësisht.
Jo Eberhardt (Xho Eberhardt), një shkrimtare dhe nënë e dy fëmijëve nga Australia, shkroi një përgjigje kaq të saktë sa vazhdon të shfaqet vazhdimisht në mediat sociale. Kur e gozhdon, e gozhdon – dhe kjo nënë e gozhdoi.
“Ah, puberteti,” shkroi ajo, “kjo i ndryshon djemtë tanë të vegjël të ëmbël, të mrekullueshëm në të turbullt, të zemëruar, aksidentalisht mosrespektues, por gjithsesi të rinj proto-burra të mrekullueshëm.”
Eberhardt më pas përshkroi një diskutim që kishte me djalin e saj 11 1/2 vjeç kur ai filloi të kalonte këtë fazë – një bisedë që ata kishin në makinë, që zakonisht është vendi më i mirë për të pasur diskutime potencialisht të pakëndshme me fëmijët.
Ajo i tha djalit të saj se ishte ngatërruar në mënyrën se si i kishte folur për pubertetin, më pas shpjegoi saktësisht se çfarë po ndodhte në trurin e tij.
“Kam kaluar gjithë këtë kohë duke folur me ju për mënyrën se si puberteti ndryshon trupin tuaj,” i tha Eberhardt djalit të saj, “dhe çfarë të presim ndërsa kaloni nëpër ndryshime, por kam harruar plotësisht të flas me ju për atë që po ndodh në trurin tuaj tani. Puberteti është koha kur truri juaj rritet dhe ndryshon më shumë se në çdo kohë tjetër në jetën tuaj – mirë, me përjashtim të rastit kur jeni fëmijë, ndoshta. Kështu që unë me të vërtetë ju zhgënjeva duke mos ju përgatitur për këtë. Me vjen shume keq.”
Djali i saj pranoi faljen e saj dhe më pas e pyeti pse truri i tij po ndryshonte.
“Kjo është gjëja e mahnitshme,” i tha ajo. “A e dini se truri juaj u rrit dhe u zhvillua aq shpejt kur ishit i vogël, saqë deri në moshën pesë ose gjashtë vjeç, truri juaj ishte pothuajse aq i madh dhe i fuqishëm sa truri i një të rrituri.?”
“Por këtu është gjëja,” vazhdoi ajo, “Edhe pse truri juaj ishte super i fuqishëm, udhëzimet ishin për trurin e një fëmije. Dhe i gjithë informacioni rreth ndërtimit të trurit të një të rrituri ishte pak… le të themi i turbullt. Kështu që truri juaj bëri më të mirën. mundet, por në të vërtetë nuk e dinte se çfarë lloj personi do të ishe në atë kohë, ose çfarë forme truri do të të duhej.”
“Tani kemi ardhur në pubertet,” vazhdoi ajo. “Shihni, puberteti është i mahnitshëm. Jo vetëm që trupi juaj po transformohet nga trupi i një fëmije në trupi i një të rrituri, por truri juaj duhet të rishkruhet plotësisht nga truri i një fëmije në trurin e një të rrituri.”
“Kjo tingëllon e vështirë,” u përgjigj djali i saj.
“Po, është,” u përgjigj Eberhardt. “Kjo është arsyeja pse do të doja t’ju kisha paralajmëruar fillimisht. Shiko, duhet shumë energji për të rishkruar plotësisht një tru. Kjo është një nga arsyet që lodhesh më shpejt në këtë moment – dhe kjo, natyrisht, manifestohet në faktin se jeni më i çuditshëm dhe më pak i durueshëm se normalisht.”
Eberhardt ndaloi, pastaj shtoi: “Kjo duhet të jetë vërtet zhgënjyese për ju.”
Djali i saj e shikoi duke fshirë sytë. “Është,” u përgjigj ai. “Ndonjëherë ndihem shumë i zemëruar dhe nuk e di pse.”
Është e mahnitshme se çfarë ndodh kur u shpjegojmë fëmijëve arsyet fiziologjike për atë që po kalojnë.
Eberhardt vazhdoi, “Gjëja tjetër është se një nga pjesët e para të trurit tuaj që bëhet shumë e madhe për të qenë si një i rritur është amigdala. Kjo është pjesa që kontrollon emocionet tuaja dhe instinktet tuaja të mbijetesës. E dini se si kemi folur më parë për luftën/fluturimin/ngrirjen, dhe si nganjëherë truri ynë mendon se të na kërkohet të flasësh në publik është i njëjti nivel kërcënimi me sulmin nga një tigër me dhëmbë saber?”
Djali i saj qeshi. “Po. Kështu që ju duhet t’i tregoni trurit tuaj se nuk ka asnjë tigër me dhëmb saber që t’ju ndihmojë të qetësoheni.”
“Kjo është e drejtë,” u përgjigj Eberhardt. “Epo, kjo është ajo për të cilën kujdeset amigdala: paralajmërimet e tigrit me dhëmbë saber dhe emocione të mëdha. Pra, gjëja me pubertetin është se papritmas ju keni një amigdalë të përmasave të të rriturve që godet të gjithë butonat e emocioneve tuaja dhe butonat e tigrit me dhëmbë sabre. Duhet të jetë vërtet e vështirë për ty ta menaxhosh”.
Djali i saj tundi kokën dhe tha: “Ndonjëherë nuk e di pse them gjërat që bëj. Ata thjesht dalin dhe më pas ndihem keq”.
Ky është momenti kur ajo që thotë një prind mund të bëjë ose të thyejë shpirtin e një fëmije. Por Eberhardt e trajtoi atë me ndjeshmëri dhe ekspertizë.
“E di, i dashur,” tha ajo para se të shpjegonte:
“Shihni, pjesa e fundit e trurit tuaj që rishkruhet është pikërisht në pjesën e përparme të kokës. Quhet korteksi frontal. Dhe kjo është pjesa e trurit tuaj që është e mirë në marrjen e vendimeve dhe të kuptuarit e pasojave. Pra, ju e keni këtë amigdalë të fuqishme të të rriturve që ju godet me emocione masive, por keni ende një korteks ballor të turbullt të fëmijës që nuk mund të marrë vendime ose të kuptojë pasojat aq shpejt sa dëshiron amigdala. Është goxha e neveritshme.”
“Pra, nuk është faji im?” pyeti djali i saj.
“Jo, është faji i pubertetit që truri juaj punon ashtu,” u përgjigj Eberhardt. “Por kjo nuk do të thotë se nuk është përgjegjësia juaj të kuptoni se çfarë po ndodh dhe të ndryshoni veprimet tuaja. Nuk është e lehtë, por as e pamundur. Ndjenjat tuaja janë ndjenjat tuaja dhe ato janë gjithmonë në rregull. Por ju duhet të zgjidhni veprimet tuaja. Ju duhet të zgjidhni se çfarë të bëni me ndjenjat tuaja. Dhe, kur ju bëni një gabim, ju duhet të zgjidhni të kërkoni falje për atë gabim dhe të bëni ndryshime.”
Eberhardt tha se më pas. “Kjo është mënyra se si provon se po bëhesh i rritur.”
Është gjithashtu e jashtëzakonshme ajo që ndodh kur ne ndjejmë empati dhe komunikojmë me fëmijët tanë në vend që thjesht t’i ndëshkojmë ata.
Djali i saj u përgjigj me një fjalë krejtësisht të kuptueshme dhe të afërt: “Puberteti është i mrekullueshëm”.
“Puberteti është absolutisht i neveritshëm,” u përgjigj Eberhardt. “Unë nuk jam në kokën tuaj, por mund të imagjinoj vetëm se është një rrëmujë konfuzioni dhe kaosi, dhe ju nuk e dini nga një minutë në tjetrin se si ndiheni për gjërat.”
I biri e shikoi me habi. “Po! Pikërisht!”
“Nëse është konfuze për ju që jetoni atje,” vazhdoi Eberhardt, “imagjinoni sa konfuze është për mua, kur shoh vetëm veprimet tuaja.”
“Kjo duhet të jetë vërtet konfuze,” pranoi djali i saj.
Ajo pohoi me kokë. “A e dini se çfarë do të thotë?”
“Çfarë?”
“Do të thotë që ndonjëherë do të bëj gabime. Ndonjëherë do të mërzitem për gjërat që bëni, sepse nuk e kuptoj se çfarë po ndodh në kokën tuaj. Ndonjëherë do të harroj se je në gjysmë të rrugës për të qenë burrë dhe rastësisht do të të trajtoj si fëmijë. Ndonjëherë unë do të pres më shumë nga ju sesa mund të jepni. Kjo është hera ime e parë që prindëroj dikë gjatë pubertetit dhe do të bëj gabime. Pra, mund të të kërkoj një nder?”
“Çfarë është ajo?”
“A mund të vazhdoni të më tregoni se çfarë po ndodh në kokën tuaj? Sa më shumë të flasim, aq më lehtë do të jetë për ne që të dy ta kalojmë këtë gjë të pubertetit të padëmtuar. Po?”
“Po,” tha djali i saj.
Kur u bëjmë të ditur fëmijëve tanë se po i kalojmë këto faza të ndryshme së bashku, është më e lehtë të punojmë me ta në vend që të punojmë kundër tyre.
Eberhardt tha se ata “patën një përqafim” para se të dilnin nga makina. Ajo tha gjithashtu se kjo bisedë nuk e bëri në mënyrë magjike djalin e saj të fliste gjithmonë me respekt ose ta kujtonte se ai nuk është më një djalë i vogël. Megjithatë, ai hapi linja komunikimi dhe u dha atyre një gjuhë të përbashkët për t’u përdorur.
Për shembull, ajo shkroi: “Ai e di se çfarë dua të them kur them: “I dashur, unë nuk jam një tiger me dhëmb saber”.
Ebehardt e mbylli përgjigjen e saj të shkëlqyeshme duke thënë se ajo dhe djali i saj “po ngatërrojnë këtë gjë të çmendur të pubertetit” së bashku dhe se ajo është “plotësisht e sigurt se ai do të dalë nga ana tjetër një i ri i ëmbël dhe i mrekullueshëm”.
Është gjithmonë kaq e dobishme të shohësh shembuj të prindërimit të mirë në veprim. Përgjigja e zonjës Eberhardt është diçka që të gjithë prindërit mund ta heqin për kohën e duhur. Është gjithashtu një rikujtues i shkëlqyeshëm që fëmijët tanë nuk po përpiqen të na provojnë – ata thjesht po përpiqen të mësohen me trurin e tyre të ri dhe të përmirësuar./natalmedia.com/
*Materialet dhe informacionet në këtë portal nuk mund të kopjohen, të shtypen, ose të përdoren në çfarëdo forme tjetër për qëllime përfitimi pa miratimin e drejtuesve të “natalmedia”
